איך להפסיק את ההתפרצויות שלהם אחת ולתמיד!

קבלו כמה טיפים ממש יעילים
להפחית את ההתפרצויות שלו.

כתגובה אוטומטית להתפרצות שלו
בא לכם לצעוק, לאיים, להעניש.

לא תמיד יעיל!
לא ישים סוף להתפרצויות שלו,
לא יעביר מסר של ערכים,
רחוק מלהיות חינוך,
אין בזה שום השראה.

מה כן? 

כמה 'אל תעשה

  • לא מבקשים ממנו להירגע,
    כי הוא לא מקשיב לכם ברגע הזה,
    תחשבו על עצמכם כשאתם כועסים

    ומישהו אומר לכם
    'תרגיע, שתוק, ששש… תהיה בשקט',
    מקפיץ את כל הפיוזים???      

  • לא צועקים עליו,
    כי לא משתיקים צעקות בצעקות.
    לא עובד, תמיד מישהו יצעק חזק יותר.

     

  • לא מכים אותו
    מכות רק ילמדו אותו
    לפתור בעיות באלימות.

  • לא מאיימים עליו
    כי קשה לממש איומים
    שנזרקים לאוויר בשעת כעס.

מה כן עושים?

  • בודקים את תדירות ההתפרצויות,
    (אם פעם בחודש, פעם בשבוע, כל יום)
  • מזהים את מקור ההתפרצות, לרוב יש יותר מאחד.

     

    התפרצויות שאתם יכולים להרגיע ולהפחית.

  • בעקבות כישלון
    כשהמתבגר חווה כישלון,
    הוא מרגיש את הסתירה
    בין הידע לבין הביצוע שלו. 
    הוא לא מבין שאין הצלחה ללא כישלון,
    אין אדם שישר הצליח במשהו.
    חייבים לעבור מלא כישלונות
    כדי לחוות הצלחות.

איך ומתי מסבירים לו זאת?

כשהוא רגוע ונינוח,
בארוחת ערב או בשבת,
שתפו אותו בכישלונות שלכם
ושל אנשים מצליחים שהוא מכיר.

ספרו לו  על פדיחות בילדותכם וגם בבגרותכם.
זה בידיים שלכם!

  • מקורה באבוד שליטה – 
    התחושה של חוסר אונים, של
    'אני מאבד שליטה בחיי'
    מביאה להתפרצויות.
    .הוא מרגיש שכולם מחליטים עליו,
    בלי להתייעץ או לשאול לדעתו,
    שולטים בו והוא מרגיש חסר אונים.

איך ומתי מדברים על זה?

כשהוא רגוע ונינוח מדברים
על מה אנחנו יכולים באמת לשלוט?
אני לא יכול לשלוט במעשים,
במילים, במחשבות של אחרים?
אבל אני יכול לשלוט
במה אעשה כשמישהו מעצבן אותי.

למשל: להחליט איך לדבר מחר עם המורה
או להסביר לאמא/לאבא
כן, גם זה בידיים שלכם!

  • בעקבות פרשנות מעוות – 
    התפרצות ממש צפויה.
    קצר בתקשורת יכולה להביא להתפרצות
    שאחריה כולם מצטערים.
    ולכן, אם אתם מזהים את המקור הזה–
    הכינו את השטח.

מה ואיך לתקן פרשנות מעוות?

שתפו אותו ברוגע ובנועם
מה קורה לכם כשלא מבינים אתכם…

תנו לו דוגמאות מהחיים שלכם,
מהיחסים עם ההורים שלכם,
כדי שהוא יבין שהוא לא לבד במערכה.
זה ממש בידיים שלכם!

  • בגלל חוסר צדק – 
    כשהוא מרגיש שנעשה לו עוול, 
    משהו מבפנים מציק לו באמת.
    לפעמים אנחנו גורמים להם כזה עוול
    בלי שנשים לב ובלי שנרגיש בכלל.

מה ואיך להפחית את המקור הזה?

על ידי הקשבה מלאה לטענות שלו.
על ידי הסבר הצד שלכם,
בלי להתנצל אלא בסמכותיות, בשלווה.
לא חייבים להסכים איתו אבל להקשיב?
זה בהחלט ביכולות שלכם!

  • אחרי ציפיות גדולות – 
    האכזבה שבאה אחרי ציפיות גדולות
    כל כך נפוצה וכל כך פתירה…

    אין ילד או מתבגר שלא עבר
    או עובר את זה.

    מה איך פותרים את העניין הזה
    ?

קודם כל הורידו הבטחות למינימום.
גם משהו שנראה לכם כמעט בטוח –
תמיד תוסיפו סימן שאלה.

שימו אותו בעירבון מוגבל,
זה יוציא אתכם הרבה יותר אמינים
ויפחית התפרצויות שווא.
זה כל כך חשוב!

  • בגלל שקרים – 
    הילדים מרגישים כשמשקרים להם
    וכשמעגלים להם פינות.
    הם מרגישים את חוסר הכנות
    גם אם הם לא אומרים לכם זאת. 
    זה מתסכל ומצטבר לכעסים
    עד שזה מגיע להתפרצויות זעם קשות.

מה עושים במקרה הזה?

קודם תהיו מודעים 
ותודו בפני עצמכם שאתם
לטובתם מעוותים את האמת.

שימו לב מתי זה קורה,
תראו שזה הרבה כדי להגן עליהם,
לשמור על ביטחונם,
להרגיע או לשמח אותם.
ואני בטוחה שיש דרך אחרת לעשות זאת.
לא חייבים לצאת לא אמינים.
וזה רק בידיים שלכם!

  • חוסר גבולות – 
    כשהילד מרגיש שאין גבולות –
    הוא מרשה לעצמו לזלזל,
    לצעוק וכן גם להתפרץ על ההורים,
    על האחים ועל כולם.
    הוא לא יודע אם זה בסדר או לא,
    אז הוא עושה, מקלל, מתפרץ, מכה…

מה עושים בעניין הגבולות?

להכניס גבולות קטנים,
בתחומים שונים בבית, ולעמוד עליהם.

זה הסוד!
תזכרו שאתם כאן ההורים והמחליטים הסופיים!!!
וזה כולו בידיים שלכם!

  • בגלל פינוק יתר – 
    כשאתם מזהים את זה,
    זה שלט 'עצור' רציני בשבילכם
    ולא משנה באיזה גיל הילד.

איך עוצרים פינוק יתר?

הפסיקו את התופעה במיידי!
התחילו בקטן, כמו:
מזמינים פיצה פעם בשבוע,
יוצאים לקניון רק במוצאי שבת,
ועומדים במילה שלכם.
חשוב מאוד לא להתרגש מההתפרצות
שבאה מתוך פינוק יתר.

זהו!
ישנו עוד מקור של התפרצות שדורשת עזרה מקצועית וזה
במאמר בשם 'התפרצויות שדורשות התייחסות אחרת'
לקריאת המאמר לחצו כאן

זהו!
גם אם ידעתם כל זה,
אלו היו תזכורות של כמה טיפים
מה עושים לפני, תוך כדי,
ואחרי התפרצות של ילדים או מתבגרים.

הורים!
אני גאה בכם מאוד שהגעתם עד כאן,
מגיע לכם במתנה!
קבלו את 'המדריך להוריי המתבגר',
שלפי התגובות עליו –
הוא יעיל ומעשי מאוד לעבור את התקופה הזו.
מוזמנים להוריד אותו כאן

זכרו, כשמדובר בחינוך, 
תמיד תמיד אפשר לתקן ולעשות עוד משהו.

רותי דונין 
מאמנת מתבגרים
ומנחה הורים להתמודד מול המתבגרים שלהם
054-4382368