איך להפסיק את ההתפרצויות שלו אחת ולתמיד
כמה טיפים יעילים ומעשיים, להפסיק את ההתפרצויות שלו לתמיד.

חלק השני של המאמר 'האם גם הילד שלך מאבד שליטה בבום אחד גדול?'

לקריאת החלק 1 – לחיצה כאן

כתגובה אוטומטית להתפרצות בא לך לצעוק עליו, לאיים, להעניש.

וזה לא ממש יעיל, זה לא ישים סוף להתפרצויות שלו,

זה לא יעביר לו מסר של ערכים,

וזה רחוק מלהיות חינוך (כי חינוך לא בא עם צעקות ואיומים).

וגם אין בזה שום השראה.

אם המטרה שלכם – להפסיק את ההתפרצויות או לפחות להפחית אותן.

אז לפני שאתם הולכים להתפרץ בחזרה, המשיכו לקרא

כי יש דרכים אחרות, יצירתיות, חכמות ויעילות יותר.

הנה כמה 'אל תעשה' כי זה לא יעיל ולא מקדם אותך למטרה…

  • לא מבקשים ממנו להירגע, כי הוא לא מקשיב לכם ברגע הזה,

תחשבו על עצמכם כשאתם כועסים ומישהו אומר לכם

'תרגיע, שתוק, ששש… תהיה בשקט', איך זה מקפיץ לכם את כל הפיוזים???          אמא צועקת לילד שלה

  • לא צועקים עליו, לא פותרים צעקות בצעקות.

לא עובד כי מישהו מכם יצעק חזק יותר.

  • לא מכים אותו, הוא מתפרץ כי הוא לא יודע לפתור את התסכול

מהעלבונות שספג… אז מכות רק יגדילו את התסכולים שלו.

  • לא מאיימים עליו, כי קשה לבצע את האיומים שאומרים בשעת כעס.

מה כן עושים?

  • בודקים את תדירות ההתפרצות, (אם פעם בחודש, פעם בשבוע, כל יום)
  • ומזהים את מקור ההתפרצות, לרוב יש יותר מאחד.

בגדול אחלק את מקור ההתפרצויות לשתי קבוצות:

  1. התפרצויות שאתם יכולים להרגיע ולהפחית.
  • כישלון – כשהילד חווה כשלון הוא כל כך מתוסכל, הוא מרגיש את הסתירה בין הידע לבין הביצוע שלו. הוא לא מבין שאין הצלחה ללא כישלון, אין אדם שישר הצליח במשהו. חייבים לעבור מלא כישלונות כדי להינות מהרבה הצלחות.

איך ומתי מסבירים לו זאת?

כשהוא רגוע ונינוח, בארוחת ערב או בשבת, ספרו לו על כישלונות שלכם ושל אנשים מצליחים.

ספרו לו  על פאדיחות שעשיתם בילדותכם וגם בבגרותכם. זה בידיים שלכם!

  • אבוד שליטה – פעמים התחושה של 'אני מאבד שליטה בחיי' יכול להביא להתפרצויות זעם כי הוא מרגיש שכולם מחליטים בשבילו, לא מתייעצים איתו, לא שואלים לדעתו, נותנים לו הוראות ברצף, שולטים בו והוא מרגיש חסר אונים.

איך ומתי מדברים על זה?

כשהוא רגוע  ונינוח מדברים על מה אנחנו יכולים באמת לשלוט?

האם אני יכול לשלוט במעשים, במילים, במחשבות של אחרים?

לא! אבל אני יכול לשלוט במה שאעשה כשמישהו מעצבן אותי,

להחליט איך לדבר מחר עם המורה ולהסביר לאמא

שאני כבר בן 14 ויכול להחליט דברים מסויימים. כן, גם זה בידיים שלכם!

  • פרשנות מעוות – התפרצות ממש צפוייה. קצר בתקשורת יכולה להביא התפרצות שאחריה כולם מצטערים. ולכן, אם אתם מזהים את המקור הזה – הכינו את השטח.

מה ואיך לתקן פרשנות מעוות?

שתפו ברוגע ובנועם מה קורה לי כשלא מבינים אותי…

תנו לו דוגמאות מהחיים שלכם, מהיחסים עם ההורים שלכם…

כדי שהוא יבין שהוא לא לבד במערכה, ושהוא נבון וחכם

גם אם לפעמים הוא מבין דברים אחרת. זה ממש בידיים שלכם!

  • חוסר צדק – ולפעמים התפרצות מגיעה כי הוא מרגיש שנעשה לו עוול.

הקשיבו לו! רק הקשיבו לו שלוש דקות לפני ההתפרצות… כשילד או מתבגר בא בטענות – זו הזדמנות פז שלכם לשמוע מה מציק לו באמת. לפעמים אנחנו גורמים להם כזה עוול בלי שנשים לב ובלי שנרגיש בכלל.

מה ואיך להפחית את המקור הזה?

על ידי הקשבה מלאה לטענות שלו. על ידי הסבר הצד שלכם

בלי להתנצל אלא בסמכותיות, בשלווה. לא חייבים להסכים איתו אבל להקשיב?

זה בהחלט ביכולות שלכם!

  • ציפיות גדולות – האכזבה שבאה אחרי ציפיות גדולות כל כך נפוצה וכל כך פתירה… אין ילד או מתבגר שלא עבר או עובר את זה.

מה איך פותרים את העניין הזה?

קודם כל הורידו הבטחות למינימום. גם משהו שנראה לכם כמעט בטוח –

תמיד תוסיפו סימן שאלה. גם אם זה משהו שאתם עושים כל חג או כל שנה או כל שבוע…

שימו אותו בעירבון מוגבל, זה יוציא אתכם הרבה יותר אמינים ויפחית התפרצויות שווא. זה כל כך חשוב!

  • שקרים – הילדים מרגישים כשמשקרים להם וכשמעגלים להם פינות. הם מרגישים את חוסר הכנות שלכם גם אם הם לא אומרים לכם זאת. זה מתסכל ומצטבר לכעסים עד שזה מגיע להתפרצויות זעם קשות.

מה עושים במקרה הזה?

קודם תהיו כנים עם עצמכם ותודו בפני עצמכם שאתם לא מאוד כנים עם הילדים שלכם.

ואחרי זה תהיו מודעים למתי זה קורה? תראו שזה הרבה כדי להגן עליהם,

לשמור אותם בטוחים, להרגיע או לשמח אותם.

ואני בטוחה שיש דרך אחרת לעשות זאת. לא חייבים. וזה רק בידיים שלכם!

  • חוסר גבולות – כשהילד מרגיש שאין גבולות – הוא מרשה לעצמו לזלזל, לצעוק וכן גם להתפרץ על ההורים, על האחים ועל כולם. הוא לא יודע אם זה בסדר או לא, אז הוא עושה, מקלל, מתפרץ, מכה…

מה עושים בעניין הגבולות?

להכניס גבולות קטנים, בתחומים שונים בבית, ולעמוד עליהם.

זה הסוד! תזכרו שאתם כאן ההורים והמחליטים הסופיים!!! וזה כולו בידיים שלכם!

פירוט בנושא גבולות לילדים ומתבגרים –  במדריך להורים

  • פינוק יתר – כשאתם מזהים את זה, זה שלט עצור רציני בשבילכם ולא משנה באיזה גיל הילד.

איך עוצרים פינוק יתר?

הפסיקו את התופעה במיידי!

התחילו בקטן, כמו: מזמינים פיצה פעם בשבוע, יוצאים לקניון רק במוצאי שבת,

ועומדים במילה שלכם. חשוב מאוד לא להתרגש מההתפרצות שבאה מתוך פינוק יתר.  לפירוט והרחבה לחצו כאן

  1. התפרצויות רגשיות שדורשות מכם סבלנות או עזרה מקצועית.
  • עלבונות – התפרצות בגלל שהוא ספג השפלות והוא לא יכול יותר.
  • פחד – אולי הוא פוחד ממשהו שקורה לו ואתם לא מודעים אליו.
  • לחץ – יש מצב שהוא לחוץ ממשהו שעומד לקרות.
  • אגו פגוע – אולי האגו שלו רגיש מדי וכל דבר קטן נראה לו גדול כפיל.
  • תסכול – או שהוא מתוסכל ממשהו שלא ממש יודע איך להתמודד איתו.

להתפרצויות הללו יש רקע רגשי מורכב. כעזרה ראשונה אפשר לעשות כמה פעולות:             

  • כשהוא מתפרץ, או אפילו לפני כן כשאתם מזהים שזה מגיע,
  • נשמו נשימה עמוקה, ואם צריך עוד אחת.
  • עמדו מאחוריו וחבקו אותו חיבוק דב.
  • חיבוק דב הוא כשאתם עומדים כשהפנים שלכם בגב שלו.
  • אתם מחזיקים אותם בביטחון והחיבוק שלכם עוטף אותו.
  • בלי לומר מילה רק מתחילים לנשום נשימות עמוקות.
  • אחרי שלוש או ארבע נשימות איטיות ועמוקות
  • גם הוא יתחיל לנשום יחד אתכם.
  • כשהוא מתחיל בנשימות, תלחשו לו באוזן: אני אוהבת אותך,
  • אני כאן שומרת עליך, אני כאן מאחוריך… מילים מרגיעות

(אך לא מילים כמו: תירגע, תנשום, תהיה בשקט… אלה לא מילים טובות או מתאימות בכלל.)

זהו! אם הגעתם לחלק הזה של הפוסט – כנראה אתם נמנים עם מעט ההורים

שרוצים ללמוד עוד ועוד ולהשתפר כל הזמן… ועל כך 'יישר כוח'!

נ.ב.

כמובן אשמח לשמוע מה דעתך, אם יש לך שאלות, עצות או רעיונות, זה הזמן וזה המקום.

אני מאמינה שתפקיד ההורה היום הוא להיות מקור להשראה לילדים ולמתבגרים שלהם ולא צריך עוד הרבה,

לכן אני שמחה להעניק לך שיחת יעוץ ללא עלות וללא מחויבות 

שבה תוכלי לשתף אותי בקושי או באתגר שלך עם הילדים

ואני אשמח לתת לך טיפים קטנים שיוצרים שינויים גדולים בבית שלך.

אז אני מזמינה אותך להרים אלי טלפון   054-4382368

או לחיצה כאן כדי להירשם ואחזור אליך תוך יום, יומיים